I remember in the early days my thoughts were straightforward and I had no much experience to think behind situations. No voices giving me directions (maturity) what in a way no much energy and time spent, either I had a clue how important sometimes silly decisions are. Say the right thing in the right place are the key. Today I’m pretty sure all opportunity of interaction we need to take advantage of that. Even a friend who we hardly see or a beloved one, this moments are so important to build boundaries. The time is now, not tomorrow.

In a way is refreshing the blindness of immaturity, we are free and decisions are much more simple. We hope the best and find surprises where life are going to take us. Yes, we have no fudge clue where we are going to be. I miss that time, I still think I had much more guts to take decisions than now.

In the other hand I am pretty sober most of the time in what to facing situations. I had an impression since ever my mind is a lot complex that an average person, off course I know also the reason for that, but in the end of the day I see the consequence. I like to have the control of things and where it will take me. I think I am good at that, I’ve got the whole package: sober, cold, thick skin and sensitive.

Interaction is a really interesting, especially when we can see behind it and I always ask the key question: Why? There is, even if not clear for each part, always a reason for the way.

So there we go! It’s not some simple as we think, we need tons of ghosts from the past plus hours thinking, some tears and blood spelt get the confidence needed. It feels so good when we get to a stage where we see a path.  

Well, this week something really funny happens where I can see this path and no voices either. A completely new situation and a scaring silence stolen my sleep. A completely new experience without much support from friends as it is so mad and unexpected. What is understandable but it is on my hands how I will manage that. Also someone that I care can get seriously hurt.

I get myself asking question why? But unfortunately I will rest my case for now, I have to put myself first sometimes and understand I can’t have the control sometimes. Deal with it Jack!

I can’t lie, part of me is feeling good to have that nostalgic feeling and also curious where this is going to end. I am pretty sure I am not get hurt with this, I have some serious things to focus.

I will try be true with myself, not hurt anyone, get off my way to help and keep my mind positive that I am doing the right thing. I will survive again plus nothing to lose, a new voice will come together with a new path.

That is what life is about, we can reinvent ourselves and our environment.

…    

E a vida seguiu o seu curso, sim depois de 8 anos sem postar por aqui.

Em uma conversa informal com pessoas importantes resgatei parte do meu passado, sim do rapaz cheio de sonhos, energias e boas intenções que postava por aqui. Daquele rapaz que tentava fazer o melhor e acreditava que o cuidado com a vida o traria algo fantástico.

Seguia seus sonhos de maneira genuína, era sufocado por uma realidade massante, ao mesmo tempo que entediado com os limites geográficos. Mas o brilho de não se trair e deixar se acomodar com a infelicidade era intenso.

Então o tempo passou, rapidamente passou-se quase uma década.

E ao ler os posts do passado, percebo que ja nao ha mais a preocupação com detalhes da vida, ja nao importa querer me expressar e marcar opiniões para me reafirmar em relação ao caminho a seguir.

Quem iria pensar que a mudança viria de algo tão simples: a maneira de receber os problemas, isso mesmo, sem muito se preocupar com os detalhes, apenas entender que as coisas sao como elas sao, simples assim.

A segunda etapa, ao seguir a lógica do parágrafo anterior, e de cabeça bem fria entender que nem tudo depende de mim, que eu tenho meu tempo de resolver ou perceber é que há um curso.  Que as vezes preciso pedir ajuda e também ajudar, que a felicidade está realmente nas coisas mais simples da vida e que o tempo passa rápido, tempo esse valioso.

E tudo ficou mais leve.

Foram tantas pessoas que passaram na minha vida, pessoas que deixaram um pouco delas em mim, me fizeram mudar, e aquela voz , que há quase oito anos era fraca agora comanda meus atos e alinha meus pensamentos. Ela diz “Tenha serenidade, tenha segurança e não esqueca jamais quem tu és.

Eu conhecia mas nao entendia. Fui entender em situações que meus valores estavam em jogo, essa é a parte difícil. Se manter sóbrio mesmo contra a mare de valores alheios.

Hoje em dia a cena musical, filmes, casa, amizades, essa plataforma e até o teclado que eu escrevo sao diferentes. E eu? Eu certamente também sou outra pessoa. Aquele Jack está morto e enterrado mas há algo muito satisfatório nisso tudo: Relembrar esse passado e sorrir, ter carinho pelo Jack da década passada, ter vontade de voltar no tempo e abraçá-lo e dizer que tudo vai ficar bem.

'Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.

E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...'

Fernando Pessoa

Clarice L

Em varios momentos eu comento com amigos que nao tenho vicios, pelo fato de nao beber, nao fumar ... Quando percebo que estou a depender de algo, minha primeira reacao, inconciente, e` me afastar desse possivel vicio. Ele passa a nao ter valor nenhum. Parece que ao me afastar, provo-me mais forte do que essa possivel dependencia.

Mas admito que sou viciado nos textos da Clarice Lispector, quando passo tempos sem ler, ou na maioria das vezes, reler, me sinto perdido, ela consegue me tocar. Acabo me apropriando dos seus textos, parece que eu os escrevi. Mesmo ela sendo, em certos casos, abstrata, simbolica e depressiva, alem de me identificar, seus livros me ajudam a entender e superar meus problemas em diiversas areas da minha vida.

Agora, em Londres, mais uma vez ela me ajudou:

“Sou tão misteriosa que não me entendo.”

“Através de meus graves erros — que um dia eu talvez os possa mencionar sem me vangloriar deles — é que cheguei a poder amar. Até esta glorificação: eu amo o Nada. A consciência de minha permanente queda me leva ao amor do Nada. E desta queda é que começo a fazer minha vida. Com pedras ruins levanto o horror, e com horror eu amo. Não sei o que fazer de mim, já nascida, senão isto: Tu, Deus, que eu amo como quem cai no nada.”

Clarice Lispector

A primavera esta chegando.
As flores coloridas e as arvores nao mentem.
O ceu azul e limpo reflete a minha mente nublada.
Nao consigo ver o sol, me sinto traido por mim.
Vejo-me morrer sempre.
Todos os dias faco a minha cova, enterro-me e rezo pela minha paz.
Ao me ver morto, penso em como sou fraco, penso no que fiz pra mim e pago pelo que fiz.
Nao me reconheco no espelho, nao me vejo nascer, afinal: estou em partes morto, cada vez mais morto.
O sino da igreja gotica de mil anos toca, nao me importo com ele.
Nao procuro mais as respostas das perguntas que nao sei.
Prefiro e acordo com a minha morte.
Mas nao entendo porque eu me trai? Eu parecia sincero, parecia estar fazendo o meu certo.
Mas nao fiz, eu era cinico.
Ao lado da minha cova esta enterrada a minnha antiga realidade.
Em partes, sinto saudade dela, mas ja nao me importa, ela esta morta, assim como eu estou.
Ela tambem eh culpada pela minha morte.
Estou cansando de rezar pela minha paz.


ps. comentarios serao deletados.

MENINOS

Até que um dia tenho a honra de postar algo desse tão estimado amigo, Tiago Collovini. Acho interessante a maneira que ele escreve: o jogo de palavras, os novos sentidos criados e a análises feitas tornam o trabalho pra lá de interessante. Noto a influência da Clarisse na maneira introspectiva da escrita, já que, assim como eu, ele também é fã do trabalho dela.

Ps. Logo quero ver o Tiago publicando um livro...

Por um instante, pensou em dizer que o amava. Mas pensou assim, naquele frágil instante que efemeramente atinge o pensamento em momentos de desatenção. Preferia olhá-lo brincar, quieto no tapete cor-de-café. Um menino. Livre e desobstinado no meio da sala: carrinhos de plástico, homenzinhos de plástico, pureza mordaz dos que nada escondem. Naqueles quatro anos de convivência, não tinha aprendido o que os seus trinta e quatro forçosos anos queriam lhe mostrar, talvez. Por isso olhava, imóvel diante da nitidez do filho. Um dia pensara em sentar para o menino e fixá-lo nos olhos, obrigando-o a ser dele. Inútil vontade que sabia não ser leal. Era um homem que desintegrava diante de situações de perigo. Quando ele crescesse, quem sabe, quando fosse médico ou advogado ou dentista ou pedreiro ou mendigo ou cantor de rock. Quem sabe quando fosse igual a ele, quando estivessem em situações semelhantes, medrosos. Nesse dia diria de todo o seu encanto por infâncias e segredos. Seria um pai doce em quem o menino pudesse confiar.

Todos os dias, quando saía de casa, flamejava em dores de pai - virava a chave na fechadura e sentia que mais um dia começava em desilusão de nada ter dito. Descia escadas, dirigia carro, pagava contas e, no máximo, dava-lhe um beijo ao chegar, no seu simbólico ritual de aproximação amorosa. O menino, contrariado, nem levantava os olhos. Parecia o tapete protegê-lo das oscilações dramáticas do pai - seguia manejando o trenzinho, rotineiro em seu afazer de ser criança. Nem de seus medos sabia o pai, nem de seus monstros. Sussurrava um doído apelo de amor em sobrancelhas grossas e fechadas. Soltava o cinto, devagar espalhava-se no sofá, cuidadoso em não desmontar o castelo do filho. Era cenário, era a vaca da fazenda. Malhado e estático, mugia. Onde encontraria a coragem, meu deus, em que folha do livro ela estava escrita. Ainda seguro em sua condição de passageiro naquele mundo encantado, assistia da janela ao desenrolar de uma vida: uma palavra nova, o fêmur mais alongado, as construções silábicas mais completas. Em nada disso ele tinha sua digital impressa, não fossem os olhos e as sobrancelhas peludas. A ameaça vinha ao seu encontro, e ele, verde de desejo, sucumbia. Sofria por não ser o dono, aquele homem, o gerente de recursos humanos. O apartamento exalava a vitória infantil. Brinquedos e sobremesas nos cantos mais diversos, nas gavetas de madeira que, sorrateiramente, incriminavam-no pela sua existência de pai. Incerto, fugia para o banheiro e deixava a água escorrer pelos pêlos, pronto para se deixar transparecer numa figura confiável. Era quando tinha mais vontade de resgatar o gesto que não tinha feito, a palavra que não havia dito, o olhar que se perdeu no confronto com o rosto da criança. Engenhava seus carinhos e depois chorava seus espantos. Triste, confortável à situação de código sem barras.

Num inverno, enquanto confessava, perseverante, sua anterior situação de criança, veio o golpe. Os olhos de jabuticaba fitavam-no com uma voracidade cruel, comendo-o em curiosidade. Pararam-se os trens e o tapete restringiu-se ao seu retângulo habitual. O homem era inflável, um balão de São-João subindo por cima das matas. A perplexidade dos bracinhos parados oferecia à sala um clima de atenta platéia e apertava o homem contra um caminho sobre o qual pretendia não andar. Sentiu-se grande e quis pular, mas não podia fraquejar diante de tamanha responsabilidade. Se pelo menos o jantar estivesse servido. Consumia-se em desespero, enquanto o menino, quieto, exigia sua delicadeza em doses que temia não poder alcançar. Foi aí que os ânimos novamente se fizeram em máscaras, o tapete se abriu, o trenzinho apitou, os olhinhos pretos voltaram novamente a mirar os brinquedos.

Naquele instante, em algum lugar do mundo, um balão se queimou, espalhando suas fagulhas pela mata desconhecida.

APRENDENDO COM AS DIFERENÇAS

Sim. Há tempos não posto. Os motivos? Vários. Um dos principais é a bendita rotina, outro considerável, é a decisão de não me expor sendo tão pessoal. Incrível, mas a mediação dos posts anteriores me fez pensar, sentir-me vulnerável, pensar, analisar a reação nas pessoas, pensar...

De qualquer forma vou aproveitar a última mudança, várias nos últimos tempos de 180°, que aconteceu essa semana na minha vida e também mudar radicalmente o foco dos posts.

Resolvi abrir um espaço para as pessoas que eu amo, e consequentemente, fazem parte da minha vida.

A minha saga com essa ”pimentinha” é antiga, começou por acaso num antigo fórum de internet sobre o anime “Saint Seiya”. O resto deixarei pra ela contar: O que acontece quando a lâmina forjada na mão do santo de capricórnio - capaz de cortar tudo a sua frente - encontra a eterna barreira de gelo do santo aquariano - que ninguém é capaz de destruir.

Quem assistiu “Saint Seiya” entendeu essa analogia :P

Valeu Vanessa! Curti e me identifiquei muito com o texto!!

Tenho um amigo. Mas todo mundo tem amigos, essa não é a novidade. Ele me ensinou várias coisas sobre a vida e sobre mim. Aqui, começa a novidade. Algumas amizades são naturais, são espontâneas...a afinidade cresce, você se empolga com a pessoa, começam a conversar, vão se conhecendo...

Mas a historia dessa amizade foi quase ao contrario, é uma historia de como quase perder um amigo e ganhar em troca algo de inestimável.

Dizem que essa história de signos não funciona, mas serão nossos personagens de hoje: uma capricorniana surtada e um aquariano maluco. Não tem como ser diferente, capricornianos sempre serão preocupado, controladores, tentaram te contar como a vida será daqui a 50 anos e tentará ensinar a todos como viver “corretamente”. Aquarianos sempre tentaram te mostrar como viver os 50 anos, como se fossem 18250 dias... Ou seja, como viver cada dia como se fosse o único, não levaram a serio nenhum planejamento em longo prazo, tampouco levará a serio as rabugices capricornianas.

São como completos opostos, que não terão paciência para se entender. Mas quando isso aconteceu, virou uma grande admiração.

Essa amizade que durou longos tempos e momentos de grande tensão mostrou que quando duas pessoas se gostam e se propõe a serem amigas, a reconsiderar e entender o outro, as coisas podem dar certo. Não importa se haja medo, se haja distancia.

O aquariano dizia-se uma pedra de gelo, na verdade, o pólo norte inteiro (sem aquecimento global), frio, duro, intocável e deserto. A capricorniana sempre disposta a mostrar para ele que a vida não precisava ser assim tão solitária. Mas quando se vive muito tempo sozinho é difícil olhar para o espaço vazio e imaginar a mobília, os ecos são grandes, os espaços parecem maiores. Encontrar um lugar para entrar e não parecer uma “anomalia” em meio a tanto branco, a tantos espaços vazios é difícil, tudo parece grande. A solidão tem vários disfarces, pode se disfarçar de grande movimentação, agitação ou pode se disfarçar de grande crença em planos que nunca se realizaram.

A convivência é difícil, mas dela depende a amizade. É preciso aprender a não desistir, a encontrar sempre um motivo para compreender, para seguir em frente. Sempre que se caminha um pouco na direção certa, se encontra novidade... é uma jornada que se faz ao lado de alguém, mas é solitária, as vezes não se conversa, as vezes não se enxerga o outro, as vezes é preciso parar, as vezes correr... mas quando se olha para trás a visão que se tem recompensa todas as dificuldades. O saldo é sempre positivo.

Foi isso que a capricorniana viu quando olhou para trás depois de muitos anos seguindo seu caminho em meio ao pólo norte, sentindo frio, caminhando contra ventos fortes... que valeu a pena. Ela aprendeu a ouvir a voz do vento, a olhar para o chão e para as estrelas e deixou de temer aquele espaço tão vazio.

O aquariano percebeu que a cada passo dentro de si era possível ir mobiliando, era possível ir andando sem medo que o gelo derretesse...e se derretesse continuaria a mesma coisa...porque a pureza do branco está muito alem das aparências.

É preciso continuar caminhando e não esquecer do verdadeiro motivo dessa trajetória: a amizade.